Психологи назвали 6 пасивно-агресивних фраз, які руйнують спілкування

22.05.2026, 22:04 pravdatutnews.com

Фото: pexels

Пасивно-агресивна поведінка може з’являтися у розмовах із партнерами, друзями, родичами чи колегами. Її складно розпізнати, бо негативні емоції висловлюються не прямо, а через натяки, холодні відповіді або фрази, які на перший погляд звучать нейтрально.

Про це повідомляє HuffPost.

Клінічний психолог Раян Хауз пояснює, що пасивна агресія – це спосіб непрямо виразити гнів, образу чи ворожість. Людина ніби уникає відкритого конфлікту, але все одно намагається показати невдоволення.

Експертка зі стосунків Джес О’Рейлі зазначає, що така манера спілкування може заплутувати, дратувати та шкодити стосункам. Адже коли людина не говорить прямо, їй складніше отримати те, чого вона насправді потребує.

Ця фраза не завжди є щирим привітанням. У певному контексті за нею можуть ховатися заздрість, образа або відчуття несправедливості. Наприклад, коли одна людина отримала підвищення, а інша вважає, що теж на нього заслуговувала.

Замість прихованого докору психологи радять чесно визнати свої почуття: привітати людину, а потім сказати, що вам теж хотілося б досягти такого результату.

На перший погляд це схоже на вибачення, але насправді така фраза може перекладати відповідальність на емоції іншої людини. Вона звучить так, ніби проблема не в сказаному чи зробленому, а в реакції співрозмовника.

Краще сказати прямо: “Мені шкода, що я тебе образив” або “Я перепрошую за те, що мої слова завдали тобі болю”.

Ця відповідь часто стає способом уникнути розмови, коли насправді людині боляче, прикро або вона потребує підтримки. У такому випадку співрозмовник змушений здогадуватися, що відбувається.

Фахівці радять називати свої емоції прямо: сказати, що ви засмучені, втомлені, злі, ображені або потребуєте часу, щоб сформулювати думки.

Зазвичай така фраза з’являється тоді, коли людина відчуває, що її не чують. Вона може звучати як згода, але насправді часто означає роздратування або внутрішню відмову від діалогу.

Замість цього краще сказати: “Мені здається, ми не чуємо одне одного. Давай спробуємо знайти компроміс”.

Ця фраза може звучати зневажливо, бо ніби натякає, що словам іншої людини не довіряють. Вона також часто закриває розмову замість того, щоб допомогти зрозуміти позицію співрозмовника.

Психологи радять замінити її на відкритішу відповідь: “Я хочу краще зрозуміти, що ти маєш на увазі” або “Дякую, що поділився своєю точкою зору”.

Цей вислів знецінює емоції іншої людини та перекладає на неї провину за реакцію. Замість того, щоб визнати біль, він натякає, що проблема лише у надмірній емоційності співрозмовника.

Краще сказати: “Я бачу, що тебе це образило. Мені шкода. Допоможи мені зрозуміти, що саме тебе зачепило”.

Психологи наголошують: пасивно-агресивні фрази не завжди вживають навмисно. Але якщо вони часто з’являються у спілкуванні, варто зупинитися й запитати себе, що насправді хочеться сказати. Відкритість зазвичай допомагає краще, ніж натяки чи приховані докори.

До слова, які трави варто садити разом: поради для ароматного та здорового городу.

Юлія Люшньова - pravdatutnews.com

Читати повністю…