Наш веб-сайт використовує файли cookie, щоб забезпечити ваш досвід перегляду та відповідну інформацію. Перш ніж продовжувати користуватися нашим веб-сайтом, ви погоджуєтеся та приймаєте нашу політику використання файлів cookie та конфіденційність. cookie та конфіденційність
Іноді достатньо лише одного слова, щоб зруйнувати зв’язок та близькість, які ви будували роками.
Завжди звертайте увагу на те, які слова ви вживаєте, коли спілкуєтеся з близькими і дорогими людьми. Іноді достатньо лише одного слова, щоб зруйнувати зв’язок і близькість, які будували роками.
На жаль, більшість людей вважають, що важливо лише одне – наші дії та вчинки. Як вони помиляються! І найприкріше, що іноді навіть перепросивши, ми вже не можемо все виправити. Як кажуть: «Слово – не горобець, вилетить – не спіймаєш!».
Кожне слово, що ви вимовляєте вголос або пишете, має могутню силу. Воно може як мотивувати і надихати людину, так що в неї виростуть крила за спиною, а може зламати і розбити серце на дрібні шматочки. І тільки від вас залежить, як ви користуватиметеся цією силою.
Якщо більшість слів, які ви легковажно кидаєте партнеру в обличчя, завдають йому біль, ви розлучитеся. І, навпаки, якщо своїми словами ви змушуєте людину відчувати себе спокійно і комфортно поряд з вами, то в результаті виграєте обидва, а головне – стосунки з роками тільки зміцнюватимуться і ставатимуть довірливішими.
Насправді слова впливають на наше життя і оточуючих набагато більше, ніж ми можемо собі уявити. Ось чому необхідно бути дуже обережними та ретельно підбирати вирази. Особливо – коли йдеться про стосунки.
Існує 6 слів, які є особливо небезпечними, оскільки найшвидше риють яму будь-яким відносинам, а згодом – і зовсім їх руйнують. Запам’ятайте їх і будьте дуже обережні, коли вкотре виникне спокуса вимовити чи написати таке. Адже ви хочете зберегти стосунки з тими, кого любите, чи не так?
Отже, ось ці шість слів-руйнівників:
«Господи, та ти завжди так робиш (говориш, відповідаєш та інше)». Зізнайтеся, адже ви неодноразово говорили це, критикуючи звички чи манеру поведінки партнера. А тепер згадайте, чи це змусило цих людей змінити свої звички чи викликало зворотну реакцію?
Швидше за все відповідь буде: «Ні». Все, чого ви досягли, це принизили кохану людину і завдали їй біль. Адже вимовляючи подібне, ви навіть не задумалися про те, що відчуває людина, коли їй вказують на недоліки та вади як на невід’ємну та огидну частину натури. Тобто замість того, щоб разом працювати над вирішенням проблеми, ви просто критикуєте і не пропонуєте жодних альтернатив виходу із ситуації.
Якщо ваші слова змушують вашого партнера почуватися негідним і неповноцінним набагато частіше, ніж коханим, то ви напевно робите щось не так.
“Чому ти ніколи цього не робиш?”. Слово “ніколи” дуже схоже на слово “завжди”. Знаєте чим? Обидва вони в основному використовуються для того, щоб звинуватити людину в чомусь, вкотре наголосити, що вона погана, і такою була завжди і буде. При цьому у партнера виникає жахливе відчуття дискомфорту – ніби його приперли до стіни і вже вирватися – ніяк.
Якщо вас справді щось серйозно турбує у поведінці чи реакції коханої людини, то добре подумайте над тим, у якій формі про це сказати. А також коли, що не менш важливо. Тому що, якщо вам вказують на недоліки під час сварки, то перший імпульс – це образа та гнів.
Крім того, завжди звертайте увагу, у якому контексті ви кажете. Якщо просто для того, щоб нагадати про минулі промахи та невдачі партнера – це лише поглибить конфлікт та нерозуміння.
Якщо ваш партнер намагається вам щось пояснити, ділиться тим, що його турбує, і все, що чує від вас у відповідь – це «звичайно, як скажеш», можете уявити, що він при цьому відчуває. Насправді, це сприймається так: вам глибоко паралельно те, що він намагається донести. Отже – його не просто не цінують, не розуміють, але навіть не намагаються вислухати.
Тим самим самооцінка партнера страждає, що може залишатися непоміченим. Рано чи пізно його терпець урветься, і він подумає: «Якщо я не важлива і незначна людина в чиємусь житті, то навіщо такі стосунки?». І, знаєте, як після цього він вчинить? Піде жити без вас. Для того, щоб зустріти людину, яка не ігноруватиме і щоразу не відмахуватиметься.
“Я дуже люблю тебе, але …”. Коли ви вимовляєте це жахливе слово “але” посеред пропозиції, будьте впевнені: все, що скажете після цього – вже не має ніякого значення.
Коли друга частина пропозиції несе в собі негативний зміст або навіть звинувачення, то ваше «я люблю тебе» виглядає недоречним і навіть знущальним. Насправді подібне звернення є нічим іншим, як ще одним способом викликати в коханої людини почуття, що вона завжди робить неправильно.
«Звичайно, що це був ти». У такому контексті слово «ти» виглядає, ніби ви вказуєте пальцем на партнера, хоча начебто вголос не звинувачуєте в чомусь конкретно. Постійні «німі» докори у всьому, що б не сталося і не відбувалося, перетворюють життя вашого партнера на пекло. Одного разу він розуміє, що його просто не поважають і не цінують.
Довго так ніхто не протримається. Відносини все одно дадуть тріщину, і він піде. Для того, щоб цього не трапилося, наступного разу, коли захочете звинуватити партнера у чомусь – переконайтеся, що сказане – чиста правда, а не ваші припущення чи безпідставні підозри. А ще краще – гарненько зважте, чи так вже необхідно це озвучувати. Ви хочете бути завжди правими чи все ж таки щасливими?
«Думаю, що ми маємо розлучитися». Відносини не завжди бувають простими. Ми і лаємося, і ображаємося, і дратуємось. Так у всіх. Біда в тому, що саме в такі хвилини просто хочеться крикнути: “Ну все, з мене вистачить! Я думаю, що ми маємо розлучитися!”. А це дуже небезпечні слова!
Якщо ви вже наважуєтеся вимовити їх вслух, то лише за однієї умови – коли дійсно ухвалили таке рішення. Якщо вам погано і некомфортно з партнером, ви не любите його, про це слід повідомити прямо і відкрито (звісно, не принижуючи і не ображаючи). Однак якщо ви просто граєте в розлучення, і ці слова – перше, що спало на думку під час сварки, то це дуже некрасиво.
Подібні висловлювання можуть зруйнувати ваші стосунки в одну мить. Замість того, щоб тікати від своїх проблем,
