дітей навчають рахунка до шести. Усі дорахували до шести, а Вовочка говорить:- Марь Іванівна, а я далі можу - Молодець, ми всі тебе слухаємо- ....сім, вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз..

Вовочка пішов з батьком у родильний будинок, щоб побачити маленького братика. Санітарка приносить дитину, у якої на ручці висить номер- Дивися, татку, - говорить Вовочка, - він зовсім новий, навіть ціну ще не зняли.

У вас є папуга, що володіє англійською?- Ні, зате в нас є дятел- А чим він володіє?- Абеткою Морзе.

Маленький Вова стоїть і плаче- Ти чого плачеш?- Я на язик наступив- Чим?!- Зубами...

Що ти робитимеш, коли тобі мільйон баксів дадуть?- Як що? Борги віддам.- А решта?- А решта підождуть.

до інституту за хабар. На його місці так би "поступив" кожен.

Вась, а ти знаєш, що тебе вже відрахували?"- Так ?! От невезуха... А я хотів ще сьогодні прогуляти заняття.

Прошу ставити будь-які запитання. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді.На що один студент говорить:-Що станеться, якщо я обома ногами встану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай?

Поступаю в театральний інститут.- Але в тебе ж ніяких даних.- А дядько?!

на військовій кафедрі запитав у полковника: "Як виходить, що атомна бомба потрапляє точно в епіцентр вибуху?" Той якийсь час м'явся, а потім сказав: "Це військова таємниця, але вам, як відміннику, я скажу: наші атомні бомби забезпечені пристроєм самонаведення, що дозволяє

Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею". Обурений голос з аудиторії: "А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус".

вже декілька годин підряд.- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.Голос з аудиторії:- Позаду Вас висить календар!!!