Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за пенальті.

познайомився в театрі, взяв у неї номерок...— І що?— Забрав пальто і пішов!

знімає з клітки із папугою халатик, одягає його. Підходить до вікна, відшторює його, солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, іде у ванну, і раптом телефонний дзвінок:— Люба, вибач, через дитину в школу викликають, дружина раніше із відрядження повернулась, теща

око, коштовним — серце. Але старі і розумні люди кажуть, що краще все-таки око.

каже одна подруга іншій. — Мій чоловік, позіхаючи, знову вивихнув щелепу.— Що ж ти йому цього разу розповідала?

прокидаються вранці. Дивляться, у квартирі курить оголений чоловік. Одна мовчки дивиться на іншу, а та у відповідь:— Ти ще запитай, чий він.

ваш наказ виконано. Німецький танк знищено.— Невже, а чому на ньому написано "На Берлін"?— Мабуть, додому повертався...

всього дві розваги, й обидві вже сплять...

як і раніше? — запитує один чоловік в іншого.— Так, тільки тепер це забирає в неї на дві години більше.

Пройдуть роки, і люди, подивившись на наш інститут, говоритимуть: "О! Тут вчився Іванов!"Голос з учбової частини:- А не перездаси "двійки" - так говоритимуть наступного тижня!

приходить додому весь пошкрябаний. Тато:— Синку, що сталось?— Та розумієш, тату, у нас у дитсадку свято було, і ми хоровод водили. Діток мало, а ялинка велика.

приготувала вечерю, нафарбувалася, сидить удома красива, чекає чоловіка з роботи. Приходить чоловік, заходить на кухню, дивиться якийсь час, підходить до дружини і, поправляючи халатик, нарешті вимовляє:- Мда-а-а! Ось була б ти чужа - ціни б тобі не було!

перед сном щось добре, сердечне... Хоча б "моя кохана".— Моя кохана.— Скажи ще: "Моя найдорожча!"— Моя найдорожча.— А тепер вигадай щось сам!— На добраніч!

Чоловік — дружині:— Люба, ти знаєш, коли я вранці поголюсь, почуваюсь на десять років молодшим.— Та невже? А чи не міг би ти тоді голитись увечері?

а тут бачить намет. Ай да - думає - назападлю. Ну і бере, трусить його. Нуль реакції. Тоді Западло злиться, бере на лопату мурашник, та кидає його у намет. Нуль реакції. Тоді Западло скаженіє та сере біля входу в намет.

Ревнива дружина — чоловікові:— Зараз же покажи цей лист. За почерком видно, що він від жінки. І взагалі, чого це ти так зблід, читаючи його?— Візьми, люба, це звіт із твого салону краси.

Ваню, скажи, а ти одружишся після моєї смерті?— Ні, Машо, що ти, я не одружусь!— Але чому? Ти ж іще чоловік хоч куди!— Тому що, люба, кращу за тебе я не знайду... А таку я не хочу.

Цілковита ідіотка!— Що, мало заробляє?— Ні, втричі більше, ніж я.— А що, готує погано?— Нормально готує. Як у ресторані.— Може, машину погано водить?— Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.— То що, інтелект низький?— Ага! Доктор

у лівому вусі, що це означає?- Це означає, що він - єдиний син у сім'ї козака!- А якщо у правому?- Тоді це означає, що він гомік.- А коли в обох вухах?- Значить його батькові не пощастило: один син - і

Те що при змішуванні Коли(особливо дієтичноъ) і Ментоса, відбувається дуже не слабкий бум і пшик, знає багато хто. Та і ми раніше викладали відео, але використовувати даний трюк як основу для чогось більшого, це вперше. Отже перед вами відмінний відео